婚后4年,倒贴嫁妆还负债,这样的婚姻还要不要?

2022-03-24 10:11 阅读:

东原养生

不改初心,方得始终。既然有了孩子,信念就更要坚定。男人没有十恶不赦,仅仅因为收入达不到理想标准,就不要求全责备施加压力,而要给予必要的理解和支持。

一旦动摇起来,就会挑剔,看对方不顺眼。爱情小鸟飞不飞,在其次,树上的巣就危险了。况且爱的结晶正嗷嗷待哺呢?离开父亲,离开母亲,孩子不可能健康成长。夫妻同心,其利断金。我女儿裸嫁,结婚时兄弟俩一处房,分家只有一块宅基地,经过十多年奋斗,楼有了,车也有了。困难不可怕,就怕没有志气。如果轻率离婚,前途不一定更加美妙。带着孩子拖油瓶,丢下孩子更加揪心,进退失据,如何是好,没有选择。

欣赏女儿的话,自己选择的道路,跪着也要走完。夫妻有什么矛盾,好好交流,多多沟通,商商量量,一定能找到解决的办法。不要钻牛角尖,以为无路可走。只要咬紧牙关,一定会有转机,走到柳暗花明。

祝您全家幸福快乐吉祥如意。


果断地放弃吧。

说实话,作为一个受过高等教育的女人,都把婚姻过成了这样了,实在是悲哀,既是你的悲哀,也是你父母的悲哀,想想,他们辛辛苦苦把你养大,教育成人,没想到,等你走上了社会,走进了婚姻里,却把日子过得连孩子上幼儿园的学费都付不起,如果父母将来有一天生病了,或老地需要你来帮助的时候,而作为孩子的你,却只能束手无策,估计那会儿你和你的父母才是最绝望的时刻。

从你的讲述中,我感觉,你在当姑娘时,一定是个心里不成熟非常幼稚的女孩,这么说来,把你培养得这么幼稚,你的父母也有着一定的过错,估计他们从来也没让你参与过一个幸福的家庭是靠什么来运作成功的,除了精神世界,还需要一定的物质经济来支撑来保障,所以只能说父母在你的教育上确实出了问题,才让你始终处于这么幼稚的状态,致使你现在的日子过得如此不堪原因了。

在现实生活中,有一个很特别的现象,父母有多努力,孩子就过什么样的日子,努力积极向上的父母,才有能力给孩子营造出一个很不错的家庭环境,从你的经历来看,你的父母应该是很努力的人,所以才让你的童年过得无忧无虑优质的生活,长大后才天真的误以为爱情第一,经济物质靠后的幼稚想法,作为优秀父母,我见过很多普通家庭在养育女孩的过程中,都是倾尽所有得投资孩子的教育,却很少让孩子参与家庭的运作过程,结果就造成了孩子错误的以为一个家庭本来就是这样的,这就是为什么很多家庭能培养出精英女儿,婚姻生活却并不尽人意的原因了。

我和老公都是很努力的人,我的孩子也过着无忧无虑的生活,但我从来不会让她天真的以为这一切优质生活本来就是如此的,是我和她爸爸努力的结果,才有了一定的物质经济来保障的,她在家里可以享用优质的生活,但一部分的零花钱必须要靠自己在家庭中的劳动所得,所以在她的世界里,如果想要得到额外渴望的东西,就必须参与家庭劳动,所以做为父母一定要从小给孩子灌注一定的经济观念,这样长大的女孩子才不会天真的以为精神世界就是她的全部,只能说你父母的教育太失败了。


要看值不值得


孩子到了该去幼儿园的年龄却因为没钱去不了幼儿园,这说明老公的月收入不够家庭的正常开销,这也是社会阶层一部分小家庭的现状,只要夫妻共同努力就能度过难关。

有孩子没有老人帮助带,顾保姆的整个消费等同妻子打工的月工资,还有一份单心不放心保姆对孩子,所以应该选择自己在家带孩子,这个选择是对的。

你说自己创业那孩子这么小又要顾着创业肯定精力达不到,而且创业有风险对现在家庭状况不能很快救急,应当先选择一份适合自己的工作先保障家里的正常运转,孩子能送幼儿园,运转稳定下来再走创业之路。

生意不是一个人能打理的了的,需要夫妻之间配合,不是各干个的像比赛是的,那样人心涣散不能互利共赢,创业有美好的构思和最坏的打算,目标是为更好的生活创立一番事业,要全面衡量有能力承担风险。


不太懂你们生活怎么会过成这样双方都不上班赚钱,就在家吃老本吗?不然怎么连幼儿园的学费都没有?


婚后4年,倒贴嫁妆还负债,孩子三岁半因为资金问题上不了学。我不懂,你为何要倒贴嫁妆?倒贴嫁妆还负债?孩子上学的钱都没有,你们的财务状况实在令人担忧。你一个受过高等教育的人不上班,是因为一直受到他的否定,还是因为家里孩子没有人管而上不了班?

你相信自己的丈夫,也倒贴嫁妆嫁给他,可以看出你爱他,也相信他能给你带来幸福。结果呢?经济上,负债不说,连孩子上幼儿园的钱都没有,他如何有能力给你更好的生活?

贫贱夫妻百事哀,钱不是万能的,但没有钱是万万不能的。你给孩子的基本保障都没有,更别说给他好的生活。你没有经济实力孝敬父母,给他们带来更好的晚年生活。你和丈夫之间因为钱的窘境也将矛盾重重。

家庭经济状况不好,你一个受过高等教育的人想去工作,却受到丈夫的重重否定。打工思维,创业也被否定。看似他否定的是你的工作能力,实则否定的是你这个人。

爱一定会欣赏,看到的都是对方的好。爱就要鼓励,哪怕是错的,也会委婉提醒,而不是一味否定。

我说一个我闺蜜的故事。闺蜜是一个商场上驰骋风云的成功女性,却维系着一团死水的婚姻。

她17岁就跟了自己的老公,当时她的父母家人都极力阻止,她自己一意孤行。婚前,她老公是一个很会照顾人的男人,把她的心都甜化了。

婚后,她一直相信她嫁对了人。否定她的能力也好,封锁她的经济也罢,她一直认为丈夫是爱她的。生完孩子后,她自己独自管孩子,丈夫一个人的工资养家,要生活费就跟审犯人一样。直到她重回职场,她拼命工作,只为证明自己行。

职场上她非常优秀,她丈夫彻底断了为家庭的经济付出,她一个人养孩子,丈夫自己的钱自己花。丈夫说得最多的话是:我对你这么好,你还想如何?

她对丈夫死了心,但长期的否定让她自己也无法相信,离开了丈夫她能过的很好,虽然这些年她也没有从丈夫那里得到什么。

婚姻是围城,但婚姻并不是坟墓,婚姻中的两个人需要互相鼓励,互相尊重,成就对方,无关金钱,无关地位。爱是婚姻支撑下去的理由,如果你的丈夫爱你,全身心对你好,你可以坚持,如果打着爱你的名义否定和折磨你,你应该三思。

个人意见,我不知道能否有一两句对你有用,如果有冒犯之处敬请谅解!愿你走出婚姻的困境,早日拥有幸福。


您好,很高兴回答您的问题。

从题主的问题来看,题主一方面是对这个婚姻不满,其实是对自己选择的这个丈夫不满,另一方面是对自己不满,希望自己改变,能够自己独挡一面,甚至挣脱这个婚姻。

题主现在最关键的是自己改变,自己出去挣钱,至少要保证孩子的上学费用,孩子的未来耽误不起,你对孩子的人生负责,对自己的人生负责,孩子看到你努力奋斗,你辛苦劳累的样子,他会心疼你,他会以你为榜样,他会珍惜这些来之不易的金钱,会好好学习的。

再有,题主要尽快跟丈夫划清财务界限,我不知道你们的负债是不是因为丈夫创业还是赌博而欠下来的。但是,有一点是这个债务肯定是因你丈夫而起的,所以,你现在尽快跟他划清界限,把自己挣来的钱用在孩子身上,用在自己身上。

如果能够通过自己的努力,来带动丈夫最好,如果带不动他,他依然嘲笑你,那你们的婚姻就没有任何意义了。

以上便是我的见解,希望对您有所帮助。

我是夏菡说,国家二级心理咨询师。欢迎各位朋友关注我,与我共同你探讨情感故事~


不要轻易的去否定自己的婚姻,也不要去听那些所谓的情感专家给你的心灵鸡汤,自己的生活自己去过,自己的老公是什么样子的,也是自己最清楚的,我来说说我的情况吧。

我结婚时连房子都没有,彩礼钱都是借的,不过老丈人家也没要彩礼,就象征性的给了两万,最后倒陪嫁三万,就这样在租的房子里迎来了儿子的到来,刚开始对生活还没完全融入进去,不知道自己的定位在哪里,每天就是胡思乱想,希望能发一笔横财,班也不愿意去上,就这样结完婚以后在家里混迹了将近一年,啥都没做,儿子出生以后,需要奶粉钱,有时的境况和你差不多,面对每天需要的开支,心里着实着急起来了,在孩子三个月的时候,我们俩就出门打工了,孩子由妈妈帮忙带着,我们每个月寄生活费回去。

面对生活压力的,老婆也是有意见的,逐渐我们的发生争吵的次数越来越多,但这个时候我依然还没有醒悟过来,依然以为自己还很年轻以后的机会多的是,面对妻子的埋怨我也是喜欢和他怼。直到儿子上幼儿园需要交钱时,自己又没有那么多钱,并且结婚时还欠着亲戚的钱都没还,心里才慢慢意识到自己当初有多滚蛋,于是从那时起我慢慢的在改变着自己,妻子是一个很有紧迫感的人,总是在后面督促着我,静下心来好好的反省了一下自己的过往,不在异想天开,生活是需要靠着自己的努力慢慢的去改变的。

通过我们夫妻这几年的努力,家里的欠款还清了,并且买了房,接下来买车,虽说生活过的不是很优越,但至少能做到衣食无忧了。

所以我想说的是,生活不是靠着一个人就能过好的,也不是靠着异想天开就能实现的,需要的是脚踏实地,踏实肯干来获取的。

从你的描述中可以看出,你的老公心智还没成熟,每天还是想着那种不劳而获的过日子,这是出于他的本性,但这种本性也是会慢慢的改变的,你作为一个受过高等教育的女性,应该了解自己的丈夫,如果你不给他一点压力,就顺着他的脾气来,他可能永远都是这样。

女人在家里有时需要有一定的脾气的,对老公也是要有监督和督促的,比如我那时在家,想睡个懒觉是不行的,早上七点钟必须要起床,不起来老婆就得掀被子了,哪怕中午睡个午觉都行,但不能睡懒觉,久而久之,我也就养成了一个习惯,早上七点钟必须起床,出去走两圈运动运动,如果我睡懒觉老婆不说什么,那么这个毛病也就惯下了,所以夫妻俩有时是需要相互促进和监督的,不能任由对方的性子去发展。


看不到希望,就分手吧。[泣不成声]


你当初结婚时的心情是怎么样的?这个男人好帅,对我很好,管他有没有钱,我都要爱他,父母阻止我都是因为他们太肤浅太俗气了,要什么彩礼,又不是卖女儿。

我结婚是因为爱情,不是因为金钱房子这种俗气的东西,只要我们真心相爱,贪财的爸妈就阻止不了我们。

不嫌弃他啥也没有,倒贴也要嫁给他,这样的婚姻不是说不好,关键是你们结婚4年了,他有没有让你失望,如果他一如既往的爱你对你好,努力给你和孩子一个安稳的家,这个婚姻就不亏,看你提出这个问题,十有八九是后悔了,如果真的后悔了,亡羊补牢,为时未晚,不要让自己后悔一辈子就行

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